下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽！
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：“同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？”他：“同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？”我：“你等我冷静一会儿……”
从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅。那一刻我的优越感是你们这些凡人无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给众人留下一个潇洒的背影。
妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两罐菠萝啤，吃饭时妻子喝了一罐，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的字：本饮料不含酒精。
楼主：一直有人问我有没有更方便的菜推荐？我说多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的吗？神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹：“岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。”弟弟在一旁说：“是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞了过去！
姑娘们，以后跟老公吵架回娘家学聪明点，带什么存折衣服都弱爆了。听好了，要带：空调遥控、电视机遥控，他的驾照、身份证、车钥匙，变更电脑和WiFi密码，然后就可以安心回娘家！我就不信他不知道自己错在哪儿……
跟媳妇躺在床上，看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇：“你捡我头发做什么？”我：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真地说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”我：“猪身上的……”
家有二货老婆一枚，昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹钟一响，老婆说：“快给我拿衣服，我快迟到了。”拿了衣服给她，她亲我一口说：“老公你真好！”然后乐呵呵地去洗脸了。洗过脸后又绷着个脸回来了：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在开始继续不理你……”
高中部篮球比赛，一个班有个神射手，投10个能进8个，但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻×！传给王××啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像脸的男生。在连续三个“三不沾”之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了再投一个就进了！”……自此了解这个世界。
“你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 他笑说：“我闭上眼睛好不好？” 她“那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说道：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
街上看到两女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：“你准备好了？”另一个紧张地点点头：“好……好了。”“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起“哇哇哇哇”大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又“哇哇哇哇”地跑向下一块阴影……
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